Histoire d’un retour à BRNO

29/10/2021 : Je commence le traitement pour repartir à BRNO. Nous nous sommes décidés sur une date. Nous avions pas mal de travaux à la maison, mais on commence enfin à voir le bout alors c’est parti pour ce nouveau projet de peut-être bébé 3.

18/11/2021 : Je suis toute seule à la maison, les filles sont parties chez leurs grands-parents. Je prépare ma valise pour BRNO. Je réalise que nous allons repartir et je pleure toutes les larmes de mon corps en faisant mes bagages. Un mélange de stress peut-être mais aussi de nostalagie. Repartir dans le pays qui m’a apporté mes peits oeufs, mes filles. ca me retourne.

19/11/2021 : Nous partons Papa Oeuf et moi à l’aéroport. Une grande journée nous attend. Paris > Vienne. Vienne > Brno. Départ à 6h de la maison, arrivée à 17h00 à Brno. Nous nous sommes fait plaisir, nous avons réservé un hôtel de fou à Brno histoire de se dire que si ça ne marche pas on aura pu au moins se faire un week-end plaisir en amoureux ! Revenir à Brno me fait tout drôle. On retrouve hyper vite nos habitudes. On reconnait les boutiques/ cafés que nous aimions bien déjà à l’époque. On fait notre tour, on achète de jolis souvenirs pour nos petis chats avant d’arriver à l’hôtel. A l’hôtel, on nous offre une coupe de champagne : je l’a prend avec plaisir en espérant que ce soit la dernière avant quelques mois. Bon elle me tourne un peu la tête … et puis nous allons dans un petit resto typique pour diner. Je prend un verre de vin rouge – il est énorme. On passe la soirée à se marrer avec mon chéri. Je lui dis que je vais arriver la tête en vrac le lendemain au transfert pas très sérieux ! On rigole, on profite de l »instant. ca fait du bien de voyager depuis le temps et d’être que tous les deux ! Je me sens sereine, assez légére. C’est vrai bqu’on aborde cette tentative pas du tout avec le même état d’esprit qu’il y a 5 ans. Avoir déjà deux enfants m’enlève un stress et une angoisse énorme. Mais je repense à tout ce que je ressentais à l’époque, tous les espoirs que nous avions et ça me remu.

20/11/2021 : Nous arrivons pour 9h30 à la clinique. Que d’émotions. Je pleure en arrivant. Ca me touche tellement d’être là 5 ans après. Je me revois encore attendant le tram après cette énième tentative et espérant fort que ça marcherait. Je suis heureuse, j’ai eu mes filles, ça marche. Il y a eu des échecs, des peines, des pleurs mais ça marche. Pour nous en tout cas et ça me fait drpole de regarder dans le rétroviseur. Nous avons donc l’entretien avec le médecin. Une femme adorable. 9a va assez vite, nous remplissons les papiers et puis nous passons en salle de transfert. Comme pour les filles à l’époque, nous voyons notre bel embryon à l’écran. L’émotion reste la même. On a beau avoir connu ça plusieurs fois, être déjà parents, voir ce petit embryon qui donnera peut être un bébé, me chavire le coeur. Je contiens mes larmes et puis le transfert a lieu et à l »écho nous voyons cette petite flaque dans mon utérus, il est 10H20 et bébé arrive dans mon bidou. On nous laisse seuls avec mon chéri. Nous sommes contents, émus et pleins d’espoir. Nous repartons ensuite avec notre petit trésor caché dans le bidou vers Vienne.

Nous arrivons à Vienne après 1h30 de train, je marche sans problème, on se balade tranquillement. On profite des marchés de Noël. Quelle belle ambiance dans ces pays de l’est. Malheureusement l’ambiance est légèrement plombée par le reconfinement qui aura lieu le 22… On a eu chaud, à peu de chose prêt nous devions changer nos plans et passer par Pragues ou Bratislava !

21/11/2021 : Nous nous réveillons à Vienne et repartons à midi vers chez nous. Quel voyageur déjà notre petit crapaud. J’espère que ça ne l’empêchera pas de s’accrocher. Autant avant ça m’aurait angoissé autant là je me dis que de toute façon s’il doit s’accrocher il s’accrochera quoi que je fasse. C’est à lui de jouer !!! Nous arrivons chez nous et attendons que Papi et mamie nous ramènent nos filles ! Nous les retrouvons en fin de journée. Je suis tellement émue de les revoir après ce retour aux sources ! L’impression de faire un bon dans le temps !! Bien-sûr, elles ne savent rien de notre voyage. Mais je leur dit de faire attention car j’ai un peu mal au dos et que je ne peux pas les porter … J’espère tendrement que le petit bibou s’accroche en entendant ses sœurs jouer et rigoler. Et ne pense pas à fuir en les entendant hurler 🙂

23/11/2021 C’est bizarre cette attente, que c’est long !!! On ne ressens rien, je ne peux pas dire si ça a marché ou pas. J’aimerais bien avoir un signe. Des fois j’y crois je me dis c’est sûr ça va marcher ! et bien souvent je me dis que non c’est pas possible mon bidou est peut être déjà vide. Je retrouve ces montagnes russes émotionnelles. Que c’est difficile et long.

24/11/2021 : c’est mercredi. Je ne travaille pas ce jour là. Je suis lessivée d’avoir géré les allers retour à la musique et au sport. Au veto pour le vaccin de mon chat, d’avoir eu les travaux de notre salle de bain qui n’en finissent pas et mes filles surtout qui m’en ont fait voir de toutes les couleurs. J’ai râlé, beaucoup répété, me suis fâchée et refâchée. Je suis lessivée et je me dis que si ce petit embryon s’est accroché c’est que vraiment c’est un motivé et que j’ai beaucoup de chance. J’ai pas le moral. Je ne suis plus habituée à cet état et ça me mine. En plus je dis aux filles de faire attention à moi mais combien de fois je dois les reprendre parce qu’elles me foncent dessus ou veulent que je les porte. Ça me frustre d’ailleurs de ne pas pouvoir les porter d’autant plus si j’ai le ventre vide…..

25/11/2021 : Cette nuit j’ai rêvé que c’était négatif. J’étais triste. Déçue. Je me suis donc réveillée tristounette. Heureusement, le sourire de mes bébés d’amour ont fait vite oublié mon état. Merci à elles d’être là. Parce que même si durant certaines périodes elles me font tourner bourrique, j’ai une chance immense et les savoir là me réchauffe bien le cœur quand je n’ai pas le moral. (C’est très rare d’ailleurs pour moi de ne pas avoir le moral, je suis quand même une grande optimiste. Mais là cette période d’attente …. Que c’est dur. J’ai souvent envie de pleurer c’est dingue. Je passe du rire aux larmes. Putain d’attente !!! Et en même temps, il faut laisser le temps au temps si les choses doivent se faire.) Allez je me résonne. J’ai lu un bel article sur BAMP sur l’expérience d’une FIV pour un deuxième. L’article est hyper touchant. Je retiens que c’est difficile cette période … On oscille entre se projeter et se protéger. Plus que 5 jours avant la prise de sang, gardons espoir, peut-être qu’il se passe de jolies choses dans mon dedans (ou pas …).

Toujours 25/11/2021 : une de mes filles a montré ses fesses à la maîtresse, nous sommes convoqués demain à l’école, ma belle mère est passée chez moi pendant que je teletravaillais et n’a pas arrêté de me raconter la dernière expo qu’elle a vu, j’ai déjeuné une fois de plus en tête à tête avec mon beau père qui n’en fini pas avec les travaux de notre salle de bain, j’ai fait imprimer des cartes de visites pour la société de mon père mais l’imprimeur s’est trompé de papier, j’ai reçu un pull que j’ai commandé sur Vinted mais il est trop petit et j’ai reçu une amende de 75€ car j’ai pas mis assez de sous dans le parcmètre …. Je crois que tout ça vécu en une seule et même journée, ça va le faire fuir ce petit embryon non ?

28/11/2021 : dimanche soir je m’allonge enfin après un week end bien fatiguant. Nos filles sont assez dures en ce moment, nous avons pas mal râlé. Et puis nous sommes allés dans ma famille. Ils sont au courant du transfert donc tout était bien prévu dans les repas.! Heureusement ! Mardi nous pourrons faire une prise de sang. Cette attente est longue mais en même temps j’ai l’impression de n’a pas avoir profité. Si tout doit s’arrêter mardi, je n’ai pas assez pensé à cette petite crevette. Je n’ai pas l’impression d’avoir couvé, comme j’avais si bien pu le faire pour mes petits chats. Ce soir j’ai un petit coup au moral. Je n’ai pas de symptômes. J’ai parfois l’impression d’avoir des petites douleurs dans le ventre mais rien de concret. Bref j’ai du mal à imaginer qu’un petit boubou ce soit accroché. Ça me rend triste de me dire que putain si ça marche pas c’est degueulasse parce que moi j’ai pas un essai gratuit chaque mois.

29/11/2021 : ce soir c’est le dernier soir où je suis allongée avec une petite main sur mon bidou en espérant fort que ma petite crevette se soit accrochée. Demain, je vais faire la prise de sang. Nous saurons. J’ai une trouille monstre et en même temps je me remets vite les idées en place en pensant à mes deux petits chats pleins de vie que j’ai eu une chance immense d’avoir. Mais bon ça n’empêche que si c’est négatif, je serais triste et déçue. Je n’ai objectivement aucune idée de ce que ça peut donner. J’ai du mal à imaginer que ça puisse s’arrêter si vite, déjà … et j’ai du mal à imaginer si ça fonctionne la vie qui nous attend. J’ai tellement aimé notre séjour à Brno comme à chacune de nos tentatives et heureusement car je garderai au moins dans les yeux les paillettes de notre beau séjour en amoureux, et si avec un peu de chance on peut garder autre chose que des paillettes ça serait le grand bonheur et un coup de bol énorme ! Allez plus qu’un dodo avant de savoir …

30/11/2021 : 8h30 -je suis dans la salle d’attente du labo. J’ai le cœur qui bat la chamade en espérant que celui de mon petit chat batte tout autant.

30/11/2017 : 13h03 – les résultats de la prise de sang sont arrivés : 547. Je n’en crois pas mes yeux. Je vérifie. Je relis. Il n’y a pas de virgule, pas de 0 qui traîne devant le 5 je suis bien à 547. Mon gynécologue me confirme que c’est positif. On reteste dans 48h. Encore 2 dodos à patienter. 547 …. je suis sonnée ! Double joli taux double je t’en supplie !!

02/12/2021 : 1359 !!! Je suis impressionnée par ces beaux taux ! J’espère qu’une petite crevette s’installe comme il faut pour les 9 prochains mois. Docteur D a reçu mes résultats il m’a dit parfait – écho dans 2 semaines. Je suis angoissée et j’espère qu’à l’écran tout ira bien mais en attendant je savoure allez profitons.

6/12/2021 : 4 jours sont passés depuis la dernière prise de sang. Que c’est long d’attendre cette écho. J’espère que tout va bien dedans …. je me pose pleins de questions. Vivement mardi prochain

8/12/2021 : que c’est long d’attendre cette écho. Se demander si tout va bien. S’il y a bien un bébé dans mon bidou, s’il est bien placé, s’il n’y a pas de bulle vide, s’il n’y a pas plus qu’un bébé au vu de mes taux. Les débuts c’est difficile, on ne sait pas… on ne sent rien. J’ai un peu mal aux seins, je les touche plusieurs fois par jour pour me rassurer mais c’est tout … des fois je me fais même peur parce que j’ai l’impression qu’ils me font moins mal …. j’aimerais bien avoir des nausées autant que pour mes poupettes, ça me rassurerait …. ambivalence ! En même temps ce début de je l’espère grossesse est si différent de celle de mes filles. Je vis à cent à l’heure, je m’occupe d’elles et je n’ai pas autant de temps pour penser et me pauser…. je suis fatiguée beaucoup mais est ce dû à ce petit bébé. J’aimerais réussir à me pauser plus à prendre du temps pour lui s’il est là mais en même temps j’ai deux vraie boules d’énergie dont il faut s’occuper ! Ah lalala j’espère que tout va bien. Que ce petit bébé pousse bien et s’accroche à la vie. Et en même temps ça me fait peur de penser à un petit bébé j’ai peur que la chute me fasse mal… j’angoisse de l’écho de mardi. Si seulement je pouvais avancer le temps et en même temps je sais que ce temps est nécessaire pour que ma crevette (je l’espère) puisse pousser.

12/12/2021 : ce matin il s’est passé quelque chose d’assez étrange. Mes filles dessinaient et l’une d’elle me dit Papa Œuf a fait une princesse avec un bébé dans son ventre. On se regarde, incrédule … bref puis quelques minutes plus tard mon autre fille vient me voir et me dit maman tu peux dessiner une princesse avec un bébé dans le ventre comme toi …. Troublée, je l’ai regardé et je lui ai dit les larmes aux yeux ? Mais pourquoi tu dis ça ? Elle ne m’a pas répondu et est partie jouer …. J’espère tellement qu’elles sentent quelque chose et qu’il y a bien un bébé en pleine forme dans mon bidou….

13/12/2021 : dernier soir avant l’écho de demain. J’angoisse et j’ai hâte à la fois. D’hab parfois l’impression d’avoir des tiraillements et envie de vomir et d’autres fois ou je ne ressens plus rien… C’est vraiment partagée entre hâte, excitation et peur que j’irais demain voir Docteur D. J’ai tellement peur d’une mauvais nouvelle et en même temps j’ai très envie de penser que cette petite crevette s’accroche à la vie pour être avec nous d’ici quelques mois.

14/12/2021 : 12h20 échographie avec mon Dr D. Je regarde le plafond et j’attends. Papa Œuf est à mes côtés je ne le regarde même pas j’ai peur de voir quelque chose qui ne va pas dans son regard. Et puis j’entends : il y a bien un sac, avec un petit embryon, et un coeur qui bat ! On l’a écouté c’était si émouvant. Je suis retournée ce soir. Un petit embryon est bien dans mon bidou. Je croise les doigts pour que ce soit le début d’une belle histoire à 5 ♥️. Prochaine échographie mi janvier. J’ai hâte.

26/12/2021 : Noël est passé. Il était particulier … pas de foie gras, ni huître, saumon et champagne ! Mais avec de bonnes nausées. J’ai si souvent envie de vomir, il faudrait que je mange tout le temps pour être bien. Sur le chemin du retour dans la voiture hier j’étais vraiment mal et j’ai dit à voie haute « j’ai trop envie de vomir » … mes filles m’ont demandé ce que j’avais. J’ai noyé le poisson. Mais en arrivant à la maison une soudaine envie de vomir je m’enferme dans les toilettes. Et en sortant je me suis allongée. Une de mes amours vient me voir avec une couverture et se met à me masser le ventre et à me dire « maman je suis inquiète ». Ça m’a tordu le cœur. J’ai tellement eu envie de lui dire que tout va bien que c’est un petit bébé qui me rend malade que ce n’est pas grave. Mais je me suis raisonnée. Elles sont encore petites et s’il se passe quoi que ce soit, j’ai peur que ce soit dur à gérer pour elles. Alors je l’ai rassurée du mieux que je pouvais.

A noël elles ont eu des talkies-walkies. Elles adorent se parler et se raconter des choses. futur papa œuf est venu me voir dans la cuisine et m’a dit que l’une de mes filles avait dit à l’autre « Ma maman a un bébé dans le ventre je suis trop contente ! ». Peut être qu’il y a des choses qu’elles comprennent mais nous étions impressionnés. Quand on lui a demandé pour quoi elle avait dit ça elle a fait son petit rire timide. C’est fou …. J’espère pouvoir partager bientôt cette nouvelle si tout roule sur des roulettes avec les plus grands amours de ma vie. Combien de fois j’ai envie de leur dire ce que maman a, pourquoi elle est fatiguée, pourquoi il ne fait pas lui sauter dessus. Et non, je ne me suis pas cognée le ventre dans un fauteuil (mensonge que je leur ai raconté pour leur dire de faire attention à mon bidou). J’ai hâte d’avoir ma prochaine échographie. J’ai hâte de revoir ma crevette, savoir si elle va bien et de pouvoir partager avec mes filles notre immense bonheur.

5 janvier : j’ai des pertes marron. Je suis en panique. Docteur D me recommande du spasfon et du repos. Je suis en stress. Et comment faire 100% de repos avec deux petites filles à gérer. Quel stress …. Advienne que pourra !

6 janvier : pas de nouvelle perte. Des amies m’ont aidé hier avec mes poulettes que je puisse me reposer un max sachant que Papa Œuf est en déplacement ! Comme par hasard hein ! Du coup elles ont passé le mercredi avec leurs copines et c’était top. Moi j’ai regardé une série, dormi et pas du tout bougé. Quand les filles sont rentrées on a regardé Cendrillon le film. Enfin elles ont surtout regardé parce que première fois depuis le début de cette grossesse j’ai vomi. J’étais au bout de ma vie. Mais je l’ai vu comme un signe de mon bébé qui me disait tout va bien. Bref la nana devient folle et tout m’arrive dans la même journée quand mon chéri est à l’autre bout de la France. Je prends avec ces pertes pleinement conscience que j’ai un petit bibou dans mon ventre et que je veux qu’il soit avec nous dans nos bras cet été. J’y tiens déjà très très fort et j’ai peur qu’il lui arrive quelque chose. Je voudrais que cette grossesse passe en un éclair et que j’ai déjà mon bébé avec nous. J’espère que tu vas bien mon petit bidule. Accroches toi. On t’aime déjà si fort.

Je viens de tomber dans mon escalier. Je m’en veux tellement fort. J’ai glissé je suis en pleurs. C’est pas le moment de tomber. Désolée mon bébé. J’espère que tout ira bien.

10/01/22 : je me suis bien reposée ces derniers jours en limitant au maximum les déplacements. Bien sûr ce n’est pas évident avec déjà deux enfants à gérer mais papa œuf a bien pris le relais ce week end. Je n’ai pas eu de nouvelles pertes mais je tourne au spasfon. Ça me rassure. J’ai toujours des nausées de fou. Alors je m’accroche à ça. J’espère que ma crevette va bien. Nous la revoyons demain. Et je stress, j’ai peur comme à chaque écho. J’espère que tout ira bien et que notre petit secret grandit comme il le faut. Je vais être en apnée jusqu’à demain soir rdv chez mon Docteur D. Il y a presque 6 ans, à deux jours prêts, il m’annonçait un œuf clair lors d’une première écho. Ça m’avait détruite. Alors j’ai peur, cette période me fout la trouille et puis je me dis aussi qu’il y a 5 ans a 8 jours prêts j’accouchais de mes deux merveilles. Il y a aussi du beau en janvier.

11/01/2021 : je suis en bas de chez Docteur D. je suis arrivée avec presque 2h d’avance. J’avais peur d’être en retard avec les bouchons. Je suis gelée et j’ai les petoches mais j’ai hâte aussi. Espérons que tout se passe bien.

Notre bébé va très bien. Nous sommes aux anges ♥️. Nous avons annoncé la nouvelle ce soir à nos filles. Elles sont hyper contentes et très excitées.

Nous planons. Merci le don, merci la vie, merci notre donneuse. L’aventure continue.

Et merci à Titpouce pour tout. Elle même sait ♥️.

Et maintenant que nos deux amours sont au courant, je peux enfin vous donner quelques nouvelles et vous faire part de notre petit secret….